Un couple décide d’utiliser un langage codé à cause des enfants qui grandissent et très éveillés, et transforma “je veux faire l’amour” en ” je veux téléphoner”. Alors après une dispute le couple décide de ne plus se parler et de communiquer à travers les enfants.
Une semaine après, le père envoya le fils chez sa mère en disant: “Maman, papa veut téléphoner!”.
La mère répondit: “va dire à ton père qu’il y a un problème de réseau et que la connexion est mauvaise”.
Le père dit alors à l’enfant: “va lui dire donc que j’irai utiliser les cabines publiques”, et la mère répondit: “dis à ton père que s’il tente cela, moi je crée un centre d’appel à la maison, ouvert à l’international et national, avec accès illimité, sans crédit, avec option double crédit et des minutes gratuites…,”
Trois amis ont des noms bizarres. Le premier s’appelle ‘‘Fou’’, le second se nomme ‘‘Rien’’
et le troisième ‘‘Personne’’. Un jour, ‘‘Personne’’ tombe à l’eau. ‘‘Rien’’
qui le vit dit à ‘‘Fou’’ d’appeler les secours. ‘‘Fou’’ appelle les pompiers et dit : « allo, je suis ‘‘Fou’’, j’appelle pour ‘‘Rien’’ ; ‘‘Personne’’ est tombé à l’eau, venez vite ». Imagine la suite.
Un fou tombe de son lit pendant qu’il dormait. Surpris, il se lève et se couche À nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place. Heureux, il dit: « tchiééé !! Donc si je ne m’étais pas levé tout à l’heure, j’allais tomber sur moi-même »
Un professeur demande à ses élèves : «pour quelqu’un qui voyage à 6h et
arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? ». Les élèves répondent : « c’est un piège, le voyage n’a pas eu lieu ».
Un homme regarde depuis quart heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « mais chéri pourquoi tu regardes le certificat de mariage depuis là comme ça ? Qu’est-ce tu cherches?» Le mari répond : « je cherche la date de péremption du mariage »
Un homme dit à sa femme : « désormais, on fera l’amour que les jours qui contiennent la lettre ‘‘‘A’’comme mardi, samedi et dimanche ». Un jeudi, monsieur étendu dans son lit et tout excité demande à sa femme « heuuu bébé aujourd’hui c’est ‘‘jadi’’ non ?? ».
Un couple décide d’aller à la plage, mais la femme a un empêchement et le mari y va seul. En voulant envoyer un sms à sa femme, il l’adresse par erreur à une veuve à peine rentrée des funérailles de son mari. La veuve après avoir lu le sms s’évanouie. Son fils venu la trouver lit sur l’écran : « à mon épouse bien aimée. Je suis bien arrivé ; tu seras certainement surprise d’avoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arrivée et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J’ai hate de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien. C’est pas nécessaire d’apporter beaucoup de vêtements avec toi ; il fait une chaleur d’enfer ici ».
– Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
– Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
L’enterrement a lieu quelques jours plus tard. Après les funérailles, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30 000 FF pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme sévèrement : “Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total de ce qu’il m’avait confié.
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l’aperçoit et lui dit:
– Qu’est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d’un ton froid :
– J’enterre mon poisson rouge qui est mort.
– Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
– Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.
Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :
– J’ai raté – STOP – Prépare papa – STOP
Le lendemain, il reçoit la réponse :
– Papa préparé – STOP – Prépare toi – STOP
” C’EST MOI LE PATRON “.
Et il l’installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : ” Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! “
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport a vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non..
– Ben voilà….
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première étant occupée, il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour se lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… Euh!!! ça va, dit-il embarrassé. Qu’est-ce que tu fais de beau ? Ben, je fais comme toi, … caca… Et là, il entend : Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
-Deux fesses discutent. Une fesse dit à l’autre: Pourquoi on devient pas amies ? La deuxième répond: Parce qu’entre nous, c’est de la merde.
-Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l’auto et dit: Vous êtes bien chanceux, monsieur, on est juste devant le cabinet d’un médecin! Oui, dit le blessé, sauf que le médecin, c’est moi !
Un mendiant arrete un passant : – pardon, vous n’auriez pas perdu votre portefeuille? – Mais non!!!!! – Alors vous allez pouvoir me donner une petite pièce!
1. Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 = combien ? ».
Digbeu répond : « 2 ».
Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? »
Digbeu répond toujours : « 2 ».
Le maître lui demande pourquoi ?
Digbeu dit : « Séry n’a pas cœur de manger mon foutou ».
2. Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ».
L’élève répond : « c’est au préservatif imparfait ».
3. Le maître demande aux élèves de citer un excitant.
Eric : « l’alcool ».
Le maître : « bien ».
Joël : « la drogue ».
Le maître : « très bien ».
Petit Digbeu : « une femme nue ».
Le maître : « dehors ».
Mais, entre nous, est-ce que petit Digbeu a menti ?
4. Il y a cinq ans que j’ai lu dans la presse que l’alcool tue ; j’ai arrêté de boire.
Il y a un an que j’ai lu dans un journal que le tabac tue ; j’ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l’amour tue… ; là que faire ?
Ah moi, j’ai arrêté de lire journal dèh ; c’est mieux.
5. 2 zizis vont au cinéma. L’un dit à l’autre : « j’espère que ce n’est pas un film porno ; sinon on va encore passer la soirée débout !!! ».
6. Par amour pour son mec, une fille tatoue la lettre ‘‘B’’ sur chacune de ses fesses pour donner ‘‘BB’’. En s’abaissant pour lui montrer son tatouage, son mec lui demande qui est ‘‘BOB’’ ? D’où sort le ‘‘O’’.
7. Un gars se réveille avec des douleurs à l’anus ; inquiet, il court demander à son ami : « mon gars, donc dans cette histoire de mari de nuit là, il y a son pédé ? … ».
8. Dans une école primaire d’Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d’arbre et décide d’être un soldat. Devinez le calvaire du maître…
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m’as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».
Devinez la suite.
9. Télégramme d’un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon cadavre ».
Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».
10. L’histoire se passe dans un commissariat.
« Monsieur le commissaire, ce monsieur que voici a enceinté ma fille qui n’a que 14 ans. Il a gâté son avenir ».
L’accusé répond : « loin de là. J’assume la grossesse. Si l’enfant est une fille, je donne 10 millions pour l’enfant, 20 millions pour sa mère et un immeuble pour les parents. Je donnerai le double si l’enfant est un garçon et le triple pour des jumeaux. Dans le cas d’une fausse couche, je … ».
Le père l’arrête aussitôt et dit : « tu la rebaises tout de suite mon beau ».
Un fou passait dans une rue et entendit un pasteur qui délivrait un fidèle en ces termes: « satan sort de ce corps ; vas-t-en ! Quitte cette demeure vite ! » A l’instant, le fou se dit : « hiééé ! Allons secourir satan vite ».
Le fou entra dans l’église et se mit à crier: « noooon ! Noooon ! satan ne sort pas c’est un piège ; maison coûte trop chère à Abidjan. Moi-même, je dors dehors. Si tu es malin mon frère reste dans ce corps sinon tu es perdu ».
Un petit garçon rentre chez lui avec un préservatif déjà utilisé qu’il a ramassé dans la rue. Il demande à sa mère ce que c’est. Embarrassée, elle répond: « un emballage pour gâteau».
L’enfant reprend pour dire : « alors j’ai bien fais de laper la crème qui était à l’intérieur ».
Jésus est RDR. Tous les chrétiens savent qu’il est RDR et les pasteurs le disent tous les jours dans les églises. Toi-même tu sais qu’il a toujours été RDR. En tout cas, même si tu n’es pas d’accord parce que tu es PDCI ou FPI ou que sais-je encore, moi je suis convaincu que Jésus est et demeure le Roi Des Rois (RDR).
Concours de traduction en Nouchi.
L’oiseau se cache pour mourir.
Celui d’Adjamé : « l’oiseau se gbré pour dja ».
Celui de Treichville : « le kono se krou pour douf »
Celui d’Abobo : « le hohoho se hohoho pour hohoho »
Prière des soulards : « notre bière qui est au frais ; que la SOLIBRA soit agrandie ; que ton prix diminue ; pardonne-nous nos dahico comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent la sucrerie et ne nous soumet pas aux migraines mais délivres-nous du gbêlê car c’est à cause de toi qu’il y aura maquis, bars et cabarets pour des siècles et des siècles ».
Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l’autoroute ;
tout le monde le croit mort, tellement l’accident est grave. Un passant se
dépêche et s’étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « oh mon frère, pardon! quitte dans mon accident, va chercher pour toi ailleurs ».
C’est l’histoire d’un gars qui se rend à la mairie pour l’établissement d’un acte de naissance.
A l’état civil, il est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son père.
1. Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui indique que son père est mort.
La dame s’énerve : « il fallait me le dire plutôt pour que je marque ‘‘Feu’’. Ne me fais pas perdre le temps ! ».
Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.
Le gars répond : « mettez ‘‘Flamme’’ KONAN Amoin parce qu’elle est morte aussi ».
3. Yao dit à son père :« le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».
Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes Français ont repêché une moto tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumés ».
Yao s’écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l’âge de l’enfant, j’éteins les phares de la moto ».
4. Un blanc achète un perroquet qui refuse de parler. Il retourne voir le vendeur qui lui donne le mode d’emploi : « si tu lèves la patte gauche, il parle en français ; si tu lèves la patte droite, il parle en anglais ».
Le blanc demande : « et si je lève les deux pattes ? ».
Le perroquet réplique : « tu veux voir quoi et puis tu vas lever mes deux pattes ?
Vous les blancs là, vous n’avez pas dit que vous êtes gâtés !! ».
5. Un vieux donfy envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris.Ça criait de partout :
« voleur, voleur, frappez le !! ».
Tout le monde accourait y compris le vieux donfy. Quand les regards du vieux
et du petit se sont croisés, il a senti que le petit voulait parler ; il dit : « tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu’un ».
6. Deux baoulés (Dimmy et Jimmy) sont dans un bus superposé à Londres.
Dimmy dit :
« Jimmy, il n’y a plus de place en bas, vas voir en haut ! ».
Jimmy va et revient et dit à Dimmy :
« megde, en bas est mieux dèh ! En haut là, y’a pas chauffeur ooh ! ».
7. Trois amis causent. Le premier dit :
« ma femme a lu l’histoire des deux mousquetaires, elle a fait des jumeaux ».
Le second : « la mienne a lu un livre sur la trinité, elle fait des triplés ».
Le troisième se met à pleurer car sa femme est enceinte et elle est en train
de lire ‘‘Alibaba et les 40 voleurs’’.
8. .Une dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au pharmacien :
« je veux tuer mon mari ».
Le pharmacien refuse de lui donner le produit. Elle soupire et dit au pharmacien :
« attendez monsieur » et elle met sa main dans son sac d’où elle sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la femme du pharmacien.
Surpris, le pharmacien dit :
« hann madame, il fallait me dire que tu as une ordonnance !! ».
9. Deux élèves de CP 1 passent au CP 2. Ils ont un nouveau maître.
Surpris, l’un deux dit à l’autre :
« hééé Dieu !! Notre maître de CP 1 fait pitié dèh ; il a doublé le CP 1 ».
Et l’autre répond :
« pourtant, il croyait qu’il était plus fort que nous “
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